心理專家：在親密關系的“權力之爭”中允許“萬事只求半稱心”和“雙贏”

眼睛失去焦點，面部失去神采，好像對一切都失去感受……本期給心事咨詢室來信的是一名男生，他在信中講述了自己和伴侶“爭吵”時可怕的狀態，自覺存在心理問題，“爭吵”時甚至會很想傷害自己來找到情緒的出口。華南師范大學心晴熱線負責人袁杰在回信中肯定了他對感情認真負責任的態度，同時指出“白頭偕老”的親密關系屬于無限游戲，而來信者此時正處于親密關系第二階段的“權力之爭”中，需要提前調節權力之爭的強度，以無限游戲的思維，允許“萬事只求半稱心”和“雙贏”，用博弈論、用智慧、用成長度過這個煎熬的階段才能繼續走下去。

來信

袁老師：

您好！

這幾日我數次提筆，卻幾度躊躇——大抵人在幸福時，總是不愿去觸碰那些潛藏的痛苦。但問題始終存在，昔日矛盾爆發時的煎熬仍歷歷在目。我明白，逃避雖可暫得安寧，卻非長久之計。為了能真正安穩地走下去，我決定直面這些問題，也希望能得到您的指點，幫我更好地理解自己、走出困境。

我的困惑主要圍繞親密關系，具體來說有以下幾個方面：

一是確定關系后，我似乎從未設想過分開的可能性。這種“絕對化”的念頭，是否無形中給對方帶來了壓力？這樣的心態，是否會影響關系的健康發展，甚至導致關系變形？

第二，由于上述心態，我常常對伴侶懷有不太實際的期待——希望有些心意不必言說，她也能理解；一旦我鼓起勇氣表達需求，內心又很難接受她的拒絕。我意識到這并不公平，也非對等的溝通姿態，但卻難以自控，這時常導致我們的矛盾或“爭吵”。

另外，是關于“爭吵”，我們的爭吵可能和大眾的那種爭吵不一樣，沒有大吵大鬧，只有沉默的氣氛，兩個人好像都想說點什么證明自己的正確，但什么都沒說出口，情緒在我的心中不斷積壓，直到沒有辦法再壓縮，每次到這種狀態我都會變得不像我：我眼睛失去焦點，面部失去神采，好像對一切都失去感受，她的眼淚都很難觸動我，我好像站在了第三人稱視角觀察世界，最嚴重的一次我感覺自己失去了邏輯和秩序，我難以根據當下情景說出一句合適的完整的話語，我不知道我的想法，我沒有辦法解決問題，這種狀態太可怕了，我會很想傷害自己來找到一個情緒的出口，這是我最想要解決的問題，這種狀態真的非常嚇人。我基于此認為自己可能存在一些較為嚴重的心理問題，向您咨詢也是我的一種自救的舉措。

我比較想知道這種“爭吵”的狀態究竟是怎么回事以及我該怎么做，我不想傷害我的伴侶，那種狀態下她會很害怕。

很感激老師，愿意幫助我解答我的疑惑。

祝老師工作順利，萬事如意！

一一

2025年12月4日

回信

親愛的一一：

你好！

非常感謝你的信任，在你的親密關系遇到“困境”時，哪怕“幾度躊躇”，依然勇敢地“直面這些問題”，“數次提筆”來信積極“自救”。敢于暴露自己的問題，積極尋求專業幫助，是勇敢者的行為。

人本主義心理學和存在主義心理學都認為，人之所以出現心理問題，是因為沒有直面自己的人生挑戰和問題。你決定直面問題，其實已經在心理層面邁出了重要的第一步。

關于親密關系，你主要有三個方面的困惑。第一個困惑是，確定關系后，“似乎從未設想過分開的可能性”，這種“絕對化”的心態是否有問題？這種心態我也有，這種心態不僅沒有問題，而且是值得肯定的。用傳統的話來講，這是對“白頭偕老”“百年好合”的美好愿望，是一種對感情認真負責任的態度。

我和我愛人當初確定關系之后，我也從來沒有想過分開的可能性。我曾經聽到有年輕夫妻在討論“婚前協議”，但是我認為自己完全沒這個必要，因為我相信我可以“白頭偕老”。我的長輩中，除了二姑因為前夫家庭暴力離婚后再婚，其他三個姑姑和叔叔以及我父母都沒有離過婚?？梢哉f我是在“白頭偕老”的傳統價值觀中長大的，我相信自己也可以實現“白頭偕老”?；氐侥愕牡谝粋€困惑上，確定關系后從未想過分開的可能性，是沒問題的。而且，你的伴侶也很可能保有相同的美好愿望。

當然，時代在轉變，現在“白頭偕老”是比較難得的。而且，無論哪個時代，光有“白頭偕老”的愿望都是遠遠不夠的。這就涉及到你的第二個困惑了。你說，“由于上述心態，我常常對伴侶懷有不太實際的期待——希望我有些心意不必言說，她也能理解；一旦我鼓起勇氣表達了自己的需求，內心又很難接受她的拒絕?！逼鋵崳鞍最^偕老”、不想分開的心態沒有問題，真正出問題的是有了“白頭偕老”的心態之后如何去做。

我知道“白頭偕老”不容易，需要努力去經營。永不分開的美好心愿只是親密關系的起點，為了實現美好的心愿需要我為自己的幸福做出長期的努力。有一本哲學書叫《有限與無限的游戲》，作者認為有限游戲的規則是定輸贏，比如，世界杯的淘汰賽，哪怕加時哪怕點球大戰，也要決出勝負輸贏，輸贏定了游戲就結束了。但是，無限游戲的規則卻是讓游戲一直繼續下去不要停。顯然，不想分開想要“白頭偕老”的親密關系屬于無限游戲，而非有限游戲。

你的問題在于，你似乎把沒想過分開的美好愿望當作了已經抵達的終點，或者是已經贏了的有限游戲。你開始停止了內心的努力。比如，你說，“希望我有些心意不必言說”，但是期待你的伴侶“也能理解”。你也知道這不公平，這樣的期望“不太實際”，這樣的溝通“并非對等”，但是依然“難以自控”，時常產生矛盾和“爭吵”。

股神巴菲特對婚姻有過一段妙論。他說，婚姻長久（不保證幸福）的秘訣并不是期望自己的伴侶漂亮、賢惠、如何如何，恰恰相反，婚姻長久的秘訣是降低對伴侶的期望。你對伴侶的期望高得不太實際，比如，你一旦鼓起勇氣表達了自己的需求，就不愿接受伴侶可能的拒絕。從博弈論的角度講，你既要表達自己的需求，又要伴侶一定接受，這樣不合理的期望容易陷入零和游戲，最終無法達成共識。雙贏的策略是，雙方各自滿足部分的需求，同時接受部分的需求不被滿足，這樣才容易達成共識。按中國的傳統智慧來講，就是“萬事只求半稱心”。你可以表達自己的需求，伴侶也可以拒絕，取折中或者再提新方案，抱著“無限游戲”的思維積極努力，總能達成共識，而非陷入矛盾和“爭吵”。

用我的理論“愛的三步曲”來講，你處于愛的第一步，缺愛同時在向伴侶索取愛。用弗洛姆的《愛的藝術》來講，這叫不成熟的愛，我愛你是因為我需要你，需要你來愛我。對伴侶過高的期望和過度的索取，伴侶無法承受，自然容易陷入矛盾和“爭吵”。

我能理解你在“矛盾爆發時的煎熬”，我也曾經經歷過。我在讀本科時，有過一段無疾而終的戀愛。當我覺察到自己對對方存在過多的期待時，我意識到了自己的不成熟，最終我快速結束了那段關系。林徽因意識到徐志摩愛上的是他想象和美化的自己，而非真實的自己之后，她也立即退出了那段關系。

當然，退出并非唯一的策略，更重要的是如何在親密關系中成長。這就涉及到你的第三個困惑。你們“爭吵”的模式是，“沒有大吵大鬧，只有沉默的氣氛，兩個人好像都想說點什么證明自己的正確，但什么都沒說出口。情緒在我的心中不斷積壓，直到沒有辦法再壓縮?！倍枷胱C明自己的正確，這是陷入輸贏之爭的有限游戲。親密關系屬于無限游戲，有心理學家對親密關系的無限游戲屬性做了詳細的分解。好的親密關系一般要經歷五個階段，首先是浪漫，這是目前大多數人親密關系的開端。其次是權力之爭，你們現在就陷入了“證明自己的正確”的權力之爭。如果能夠用博弈論、用智慧、用成長度過了煎熬的權力之爭階段，就可以進入第三階段，整合。即便爭吵了，依然放不下對方，想要繼續走下去，就會意識到需要放下部分自我去整合與自己不同的對方。接下來，第四階段是承諾，這個階段的承諾不同于第一階段的承諾，此時的承諾是嚴肅認真的，是可以實現的，不是荷爾蒙的作用。最終，第五階段是共創，兩個人在一起能夠實現1+1＞2的幸福婚姻。

你此時深陷零和的權力之爭中，一個具體的障礙是“解離”。你說，“每次到這種狀態時我都會變得不像我，我的眼睛會失去焦點，面部會失去神采，好像對一切都失去了感受。連她的眼淚都很難觸動我，我好像站在了第三人稱視角去觀察世界。最嚴重的一次我感覺自己失去了邏輯和秩序，我難以根據當下情景說出一句合適的完整的話語；我不知道我的想法，我沒有辦法解決問題?！边@是解離的癥狀，是你在權力之爭時，在“戰或逃”的策略之外，不由自主地陷入了“凍結”的狀態。于是，為了自我保護，你的意識跳出了身體，進入了第三人稱的視角。

很多人都經歷過解離，無需過度擔憂。那怎么辦呢？一方面可以提前調節權力之爭的強度，以無限游戲的思維，允許“萬事只求半稱心”和“雙贏”，權力之爭就是可以穿越的。同時，當感覺到自己快要“凍結”的時候，提前告訴伴侶自己快要“解離”了，可以暫停溝通。等冷靜之后，再繼續溝通，繼續親密關系的無限游戲。

我和我愛人曾經爭吵快要窒息的時候，我實在受不了會轉身離開。不過，每一次我離開不到一分鐘，我就會轉頭回來。但是，這一分鐘的“暫?！狈浅Ｖ匾?。于是，我可以做到“白頭偕老”了。

祝萬事只求半稱心，不祝你萬事如意！

袁杰老師

2025年12月7日

202心事咨詢室

你的心事 我會聽！

主辦單位：廣東新快報社

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華南師范大學心晴熱線團隊

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